つぶやき

～壊れているモノ～
今までそれが当たり前だと思っていたもの。
大切な意味での空気や水のような、自分とっては在ることが当然だった。
失いかけて初めてその存在の大きさに気づく。
そして、失って初めて心にぽっかりと空いた穴に苦しむんだ・・・

いつの間にか「特別」なモノになっていたことに気付いて、自分もそうありたいと願ってしまった。
そして、決してそうなりえないことに気付いた。
いや、自分はマイナス思考だから非現実的な望みを「諦めた」のだろう・・・
そんな自分に対して嫌悪感を抱いてしまう。
それはきっと人間に、呼吸をするのが嫌いなのかと訊いているようなものだろうけど・・・

空元気を振舞える自信もないし、自暴自棄になっているのもたしか。
自分がいると邪魔じゃないかと感じる。
人に傷つけられるのは楽だけど、自分で自分や人を傷つけること怖いんだろうな・・・
今は何をしてもうまくいかない気さえする。
それなのに、自分で幕を下ろす事ができず、ただ答えから逃げることしか出来なかった。

急に反転した世界に戸惑い、今の自分はきっと壊れているんだと思った。
誰だって、自分が自分でなくなるのには耐えられない。
だから、今の自分は昔の「殻に閉じこもった自分」に戻ろうとしているのだと分かっている。
けれど、暖かさを知ってしまった以上、もう寒いところには戻れない。
いっそ閉じこもったままであればよかったと、そう考えることさえある。
それなら一欠片の希望に縋ることもなかった。
後悔はしていないはずなのに、どうしてもそう考えてしまう。

今の状況を続ければ何が失われるのかもよく判っている。
その願いはただの欲望。
頭を振って否定する。
この道に、幸福な出口などないと。
その、判りきった答えから目を背ける。
それなのに、できない。
もう失うのはイヤだ。
もう一人になるのはイヤだ。
温かさを知ったから、寒いのはもう怖いんだ・・・

なのに、言いたい事も言えない自分。
ただ、焦りだけが募っていく。
そして、空回りして誰からも距離を置かざるをえなくなる。
過去に縋る弱い自分だから・・・

きっと自分は壊れたんだろう。
叶うはずもない夢を見なければ、きっとここまで苦しむこともなかったのだろう。
けれど、時間が経てばきっと、夢から醒める事が出来る・・・
楽になれると、そう潰れかけている自分に言い聞かせる。
そんな楽観的なのか悲観的なのか、よくわからない自分に今は苦笑するしかない。